ひきこもっていた頃の私は、
よく変なことで不安になっていた。

• どこかで犬が鳴く
• 誰かが咳ばらいをする
• 近所の家から聞こえていた会話が突然とまる

↑のようなことがあると、
そのたびに私は、ドキッとして、
もしかしたら自分が悪いのではないか
と考えて
不安で一杯になったりしていた。

今からすると、
このような悩みは、
極度に自分に自信がもてなくなったり
不安な気持ちが大きくなりすぎたりしたために
生じたものであったのだろうと考えられる。

つまり、
このような悩みは、
私が異常であったから生じたものではないのだ。

その証拠に、
このような悩みは、
私が社会復帰をはたして、
少しずつ自信を取り戻していくと、
自然と、気にならなくなった。

しかし、現在、
私と似たようなことで悩んでいる人がいたとしたら、
その人にとっては、
このような悩みは、
とてつもなく大きなものだろう。

そういう人が、
この文章を読んで、
少しでも楽になってくれれば、と思う。

以下の文章は、また別の話である。

ちなみに、
私は、現在でも、
視線恐怖症や対人緊張に関しては、
大分ましにはなったが、
完全には克服できていない。

それでも、それなりに
社会生活を送ることができているので、
これで十分だと今は思うことができている。

ただ、
少し前までは、
みんなが普通に楽しんでいることを
私もできるようになりたいと強く望んでいたので、
なかなか完治しない
視線恐怖症や対人緊張のことを
心底、憎んでいた。

それでは、いつ、私の考え方が変わったのかというと、
それは、ある時、
「別に、みんなと同じことができなくてもいいか」
という思いが頭に浮かんでから、である。
それ以降、少しずつ私の考え方は楽になってきたように思う。

つまり、
その時以降、私は、
視線恐怖症や対人緊張を
自分の個性として
受け入れることができつつあるのかもしれない。

現在では、むしろ、
視線恐怖症や対人緊張を抱える私であるからこそ、
価値があるという場面もあるのではないかとさえ考えている。

少し話が広がりすぎて、
何が言いたいのか分からなくなってきたが、
一部、率直に表現できた所もあるように感じるので、このまま投稿したいと思う。

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